Dame una con todo y ponmela pa lleva

EL SR. MARTÍNEZ RECIBE UNA LLAMADA DE UN HOSPITAL. LE INFORMAN QUE SU ESPOSA SUFRIÓ UN TERRIBLE ACCIDENTE AUTOMOVILÍSTICO.

EL HOMBRE SE VA INMEDIATAMENTE AL HOSPITAL, LLEGA A LA SALA DE EMERGENCIAS Y PREGUNTA POR SU ESPOSA. LE DICEN QUE EL DR. RAMÍREZ ES EL MÉDICO QUE LA RECIBIÓ. LO VAN A BUSCAR PARA QUE LE INFORME SOBRE EL ESTADO DE SALUD DE
LA SRA. MARTÍNEZ.

EL DOCTOR LLEGA Y SE ENCUENTRA CON EL SR. MARTÍNEZ, MUY COMPUNGIDO.

– SR. MARTÍNEZ?"

– SI, SOY YO. DÍGAME, DOCTOR, ¿QUÉ SUCEDIÓ? CÓMO ESTÁ MI ESPOSA?"

– ME TEMO QUE EL PRONÓSTICO NO ES BUENO. SU ESPOSA TUVO DOS FRACTURAS GRAVES EN LA COLUMNA VERTEBRAL

– "¡DIOS SANTO!", EXCLAMA EL SR. MARTÍNEZ. "¿CUÁL ES SU DIAGNOSTICO, DOCTOR?"

EL DOCTOR DICE: "DE MOMENTO, MUY GRAVE. SUS SIGNOS VITALES ESTÁN ESTABLES.
SIN EMBARGO, DEBO DECIRLE QUE SU COLUMNA ES INOPERABLE; ELLA QUEDÓ PARALÍTICA. USTED VA A TENER QUE DARLE LA COMIDA EN LA BOCA COMO A UN BEBÉ"

MARTÍNEZ COMIENZA A SOLLOZAR. EL DOCTOR CONTINUA:
-"ADEMÁS, USTED NO SE PODRÁ SEPARAR DE ELLA POR MUCHO TIEMPO. TENDRÁ QUE DARLE VUELTA EN LA CAMA CADA DOS HORAS PARA EVITARLE ACUMULACIÓN DE LÍQUIDOS EN LOS PULMONES, LO QUE LE PRODUCIRÍA UNA NEUMONÍA FATAL".

MARTÍNEZ LLORA DESCONSOLADAMENTE AL IMAGINARSE EL CUADRO. EL DOCTOR SIGUE:

– PREPÁRASE TAMBIÉN PARA COLOCARLE PAÑALES, QUE DEBERÁ CAMBIARLE POR LO MENOS CINCO VECES CADA DÍA. USTED LA VA A LIMPIAR CADA VEZ QUE HAGA PUPÚ, PUES YA ELLA NO PUEDE CONTROLAR LOS ESFÍNTERES. PUEDE QUE SE LLENE DE GASES Y EMITA PEOS CON ALGUNA FRECUENCIA. LE RECOMIENDO QUE SE ACOSTUMBRE Y LA LIMPIE INMEDIATAMENTE PARA EVITAR ACUMULACIÓN DE LOS LÍQUIDOS PÚTRIDOS QUE SALDRÁN DE SUS INTESTINOS."

EL SR. MARTÍNEZ ESTÁ YA TOTALMENTE DERRUMBADO. ENTONCES EL DOCTOR RAMÍREZ LE PASA UN BRAZO POR LA ESPALDA, LE DA UNAS PALMADAS Y LE DICE:

CÁLMESE, HOMBRE, TODO ESTO ES JODEDERA MÍA; ESTOY BROMEANDO. SU ESPOSA MURIÓ EN EL ACCIDENTE. TRANQUILO"

Una jefa de depósitos de un banco, una jefa de cuentas corrientes y
el gerente de la sucursal iban cruzando el parque camino a un
restaurante en su horario de almuerzo. De repente se encontraron con
una lámpara antigua.
Al frotarla apareció (por supuesto y como es de costumbre) el famoso
genio.

"Por lo general concedo tres deseos cada vez que me llaman, por lo
tanto y en este caso, será un deseo para cada uno de ustedes",
aclaró el genio….

"Yo primero, yo primero!" dijo la jefa de cuentas corrientes. Quiero
estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle
cuentas a nadie". Puf ! y desapareció hacia Bahamas.

"Ahora yo, ahora yo! dijo la jefa de depósitos. "Quiero estar en
Cancún, en mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven".
Puf! Y desapareció hacia Cancún.

"Ahora es su turno" le dijo el genio al gerente. "Yo quiero que esas
dos locas hijueputas estén en mi oficina en 5 minutos!"

Moraleja: Espere a que el jefe hable primero

Riiiin…riiiin…! - Hola?

– Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

– Sí, soy yo mismo

– ¿Me puede decir su nombre por favor?

– José Luis Mamure

– Señor José Luis, le llamo de CANTV para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…

– Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

– Mi nombre es Silvina Maciel, de CANTV y estamos llamando…

– Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

– No tengo problemas señor

– ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

– El interno mío es el 1004

– ¿Para qué departamento de CANTV trabaja?

– Telemarketing Activo

– ¿Me podría dar el número del CANTV?

– Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…

– Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de CANTV

– Pero yo le puedo garantizar…

– Vea Silvina, cada vez que yo llamo a CANTV, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!

– Está bien Señor, mi numero es el 3459121

– Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…

(Dos minutos)

– Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….

(Cinco minutos)

– ¿Señor?

– Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada…

– Pero…Hola Señor…!

– Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cual era el asunto de su llamada?

– Lo llamo de CANTV, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

– Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Alfredo Sadel con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

– Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

– 1004

– Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

– Con Silvina

– ¿Silvina que?

– Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

– ¿Cual es su número de trabajadora de CANTV?

– 3459121 (mas irritada y arrecha todavía)

– Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

– La llamo de CANTV, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.
¿Estaría interesada?

– Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?.. ¿hola?, ¿hola?

- TU…TU…TU…TU…