Dame una con todo y ponmela pa lleva

Va un niño Venezolano caminando por la calle, se cruza con Hugo R. Chavez F., y al ver Hugo que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

El niño mintiendo le contesta: No señor, no se quién es usted, ni me interesa!!!

Hugo muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Chavez, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra ‘C’ para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Chavez con la letra C’.

Y el niño le dice:

1.- Compañero
2.- Comandante
3.-Chavez
4.- Cómo y
5.- Cuándo
6.- Carajo
7.- Comeremos
8.- Carne
9.- Con
10.- Cerveza
11.- Como
12.- Comen los
13.- Cabrones
14.- Coños dE su madre de los
15.- Consejos
16.- Comunales
17.- Comunistas y
18.- Chavistas…?
Chavez se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño: -Te Faltan dos!
El niño concluyó: ..
19.- ¡Care e´
20.- CULO!

En una fiesta de oficina llega el momento del sorteo.Entre los asistentes había un mudo, el gerente saca el boleto ganador.

– ¡¡¡Gana el 2440!!!

El mudo mira su boleto y era el 2440.

– ¡¡¡Hmm, Hmm, Hmm!!!

Mientras, trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

– ¡¡¡El 2440, a la una!!!

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo:

– ¡¡¡Hmm, Hmm, Hmm!!! Pero nadie le daba bola.

– ¡¡¡El 2440, a las dos!!!

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó el guevo y se lo mostró a la Secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:

- ¡¡¡El mudo se lo saco, el mudo se lo saco!!!

Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones Adversas.

Dra. Corazón:

Soy un marino mercante. Mis padres viven en Petare y una de mis hermanas
vive en El Valle casada con un tipo de Barinas.

Mi papá y mi mamá recientemente fueron arrestados por procesar y traficar
coca, por lo que actualmente dependen de mis dos hermanas que son
prostitutas.

Tengo dos hermanos, uno esta preso de por vida sin derecho a libertad por
buena conducta en la cárcel de Sabaneta por violar y matar a un niño de 14
años en 1994, el otro esta preso en El Tocuyo por incesto con sus tres
hijos menores.

Recientemente me comprometí en matrimonio con una ex-prostituta colombiana,
que todavía trabaja medio tiempo en un burdel, sin embargo su tiempo ahí
esta por terminar porque recientemente la infectaron con una ETS
(Enfermedad de Transmisión Sexual).

Tenemos intenciones de casarnos tan pronto como sea posible y actualmente
estamos viendo la posibilidad de abrir un burdel aprovechando los
conocimientos de la industria que tiene mi prometida, para que funja como
gerente. Espero que mis dos hermanas estén interesadas en unirse al
equipo.
Aunque prefiero que no se prostituyan ellas mismas, por lo menos lograría
sacarlas de las calles y, espero tambien, de la heroína.

Mi problema es este: Amo a mi prometida y realmente quiero que conozca a
la familia, y por supuesto quiero ser totalmente honesto con ella.

Querida Dra. Corazón la gran pregunta es: ¿Tú piensas que debería decirle a
mi prometida, que mi cuñado es chavista?

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de Trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de Libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía Literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba “Ferótico”.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a Llamarlo.Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la Espectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -”¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: – Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: – Si, si

ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es Que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos… No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy Dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… Si algo Tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae Toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te Asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… Con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que Quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme dilatada. ¿Qué te parece?

EL: – La verdad que suena fantástico… Pero, señora, para hacer Llamadas externas primero necesita marcar el 9…

Cosas que pasan.

Feliz Año nuevo para todos y mucha salud y exitos para este 2007

TRES ABUELOS SE ENCUENTRAN EN UN GERIATRICO Y SE PREGUNTAN ENTRE SI COMO HACEN PARA DORMIRSE:

UNO INDICA: – YOO AGARROO Y MEE PONGOO A TROTARR, ME CANCHO Y ME DUERMO..

EL SEGUNDO REPLICA: – YOO EEN CAMBIO MEE PONGO A HACHEER FLECHIOOIONES, HAGOO MEDIOO UNA, ME CANCHOO Y ME DUEERMO.

EL TERCERO REPONDE: YOO ME HAGOO LA PAJA.
Y LOS OTROS EXCLAMAN: – Y ACABAS???

- NOOO….. ME DUERMO!!!!!!

Y a partir de hoy los links para el Fin de Semana

Tarda un pelo, pero es bueno

Tarda una peluca, pero es mejor

Y a proposito del peo en la ONU con la elección del miembro del Consejo de Seguridad entre Venezuela y Guatemala, les dejo este link para que creen su pais y lo gobiernen como quieran. Existen continentes, vecinos, parlamento, asesores e inclusive si le hechas bola logras ser delegado por tu región en las Naciones Unidas (creo que cierto presidente debio meterse aqui primero por amor). Tu parlamento en representación de tu pueblo te hara llegar discusiones para que tomes posición y de esta manera puedas ir moldeando tu nación. Te miden en 3 grandes rubros Derechos Civiles, Economia y Libertades Politicas.
La dirección esta Aqui y si quieren ver mi pais chequeen La Tierra Libre del Mullah

Animense a montar la suya y si lo desean muden su nación al continente que creé especialmente para nosotros La Criollosfera

FELIZ Fin de Semana.
Suerte y Gaceta Hipica

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente: Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio, Juan!.
Estamos muy enamorados… él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es que ‘en todos los sentidos’ nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:

PD: Papá… ya no te asustes más, que todo eso es mentira! Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella carajita que está más buena que las putas…la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completica!.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo… bruto como un hijueputa,pero macho como nadie!!!!

Tito

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:

-”Que he secuestrao a vuestro hijo. Si lo queréis tener vivo, dejad mañana detrás del árbol de eucalipto a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 US$”.

Firmado: El Gallego Secuestrador….

Dobló el papel, se lo puso en el bolsillo al niño, y le ordenó: “Niño, vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota”.

El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 US$ y con la siguiente nota:

“¡Joder, no puedo creer que un gallego le haga esto a un compatriota!!!!”…